吟嘯徐行

想這世間飲食男女，但凡遭遇“情”字，那都是美人衝鋒，英雄陷陣，最後殊途同歸，傷肝傷肺傷心。這是一夜無眠閱讀宋詞得到的一句感慨。清人張潮斷曰：詞曲是文字中尤物。照此推導，相思之詞可謂是尤物中的“精”。深夜遇“尤精”，自不能界時安然入睡。早上醒來，攬鏡看人，面無血色，眼如胡桃，立刻想到臺灣詩人一句詩：鏡是時間的井，其深無比。信然。

提及宋詞，先生雲，起初不過是市井俚曲，多為青樓歌伎所唱，極像今天KTV中三陪女唱的流行歌曲，文人參與，那是後來的事兒。大有“詞曲”出身不好的意思，但自古以來，文人與青樓何曾分過家？且不管其出身問題，竊以為，古今中外演繹的雙城故事中，主人公逶迤幽約的心思，早已被宋人解構得淋漓盡致，一首詞，一方相思塚，下面葬著一個個的情魂恨魄，上面開著一朵朵愁腸百結的花，“香印成灰，起坐渾無緒”，“過盡千帆皆不是，斜暉脈脈水悠悠，腸斷白蘋洲！”，“為君沉醉又何妨？只怕酒醒時候斷人腸！”……後人所寄的相思不過是對這些情緒的重複描摹而已。

　　戀愛最奇特的功能就是把人的智商拉近找平，聰明蛋變傻瓜，傻瓜變成詩人。明喻、暗喻、雙關、擬人、移情、誇張、轉借、指代……該用的修辭手法全都用了，小庭、深院、閨房、繡閣、曲徑 、雕欄、香爐、紅燭、花前、月下、涼蟬、新雁、落花、飛絮、芳草、柳絲、淡雲、微雨、暮靄……能寄情的物件全都上陣了，也說不出兩樣的話來。名人亦不例外，且不說徐志摩寫給陸小曼的“眉眉我親親，今天我無聊極了，上海這麼多朋友，誰都不願見……心裏只想著一個倩影，慰我孤獨”，也不提里爾克寄給沙樂美的“差不多兩年了，親愛的露。我怎樣虛偽地、可憐地度日，只有你能理解”，畢竟這二位是多愁善感的詩人， 就連王小波，那麼特立獨行、幽默機智、很大男人的一人兒，在給李銀河的情書中，也是時狂時顛的：“你好哇，李銀河。你走了以後我每天都感到很悶，就像堂吉訶德一樣，每天想念托波索的達辛尼亞。請你千萬不要以為我拿達辛尼亞來打什麼比方。我要是開你的玩笑天理不容。我只是說我自己現在好像那一位害了相思病的愁容騎士……”。而這些文化人兒表達的意思都不如北京青年趙小帥來得直截了當、一語中的：安紅，額想你，額想你想地睡不著覺！（當然，這言簡意賅的相思話兒是屬狗肉的，上不了臺面。）

　　由此來看，古今中外離人無數，相思卻只有一種，所謂千古一滴相思淚，冬流到春，夏流到秋是也。

　　　一對一的相思文本，即情書，從內容上看，基本如錢鐘書老先生所言：真正的一偏之見；從形式上分析，那就是羅蘭•巴特所謂的“嗦咿”文本。其實，相思的內核，早被古人刻在漢代書簡上——“幸毋相忘”，而相思的表述，情深意長的千言萬語，終敵不過通過千里迢迢的電纜傳來的簡單三個字：我～想～你。

　　人道是，最苦莫過相思。在我看來，最苦莫過單相思，或是迫於種種原因，一腔相思不得訴，只能幽幽地悶在心裏，內心裏驚濤駭浪，表面上還要裝作心若止水一樣，坐看春去秋來，閑說花開花落。

　　人亦道，相思難解。僅僅是遭遇這相思之詞，我就嘔啞啁哳感慨一通，這可真是“蠟燭有心還惜別，替人垂淚到天明”了，打油自嘲一下：
　　計畫不相思，
　　卻翻相思塚。
　　無以香灰計，
　　淚穿時間井。

母親一直說我能活下來是個奇跡。

我的生命之舟起航自一雙鞋子的尺碼。

媽媽懷孕時，直到生我，幾乎都看不出是個孕婦。剛生下我，一聽說是個女孩，一輩子生了七個女孩的姥姥臉立刻陰了下來。由於營養不良，我的頭像盛飯的勺子那麼小，小小的身體在爸爸42碼的鞋子裏就能裝下。沒有人敢把我抱在懷裏。沒有人敢承受這份生命之輕，怕驚嚇了小小的生靈。沒有人能夠相信命運之神會眷顧她。除了媽媽。

姥姥說我從來沒見過這麼小的孩子，肯定養不活，算了吧。看著一雙亮晶晶的大眼睛驚奇地仰視這個世界，年輕的媽媽語氣堅定的說，我的孩子，我一定要留下。

我出生後不久就到了冬天，鄰居都說這孩子那麼小，怕是不能挺過這個冬天。於是在寒冬臘月，爸爸媽媽輪流把我放到懷裏暖著，真的怕一不小心凍壞了我。

懷裏化雪，掌心生花。

這株弱不禁風的幼苗在爸爸媽媽愛的懷抱裏，慢慢開出了奇葩。愛說愛笑，愛唱愛跳，小精靈一般討人喜歡。因為是家裏的第一個孩子，也可能是爸媽在我身上付出的太多，特別疼愛我，從來沒有捨得打過我一巴掌，這在弟弟妹妹看來實在是想不通的事情。我記得非常清楚，一次全家人吃飯時，為了什麼事情，爸爸一筷子抽下去，弟弟的鼻子立刻流出血來。而小小的妹妹也因為不懂事挨過爸媽的打。

不挨打也不是我特別的懂事，聽媽媽說，小時候，爸爸帶我去串門，在火車站附近，大冬天，我固執的要買凍梨吃，不管怎麼哄，就是不行，後來我一氣之下，把爸爸的耳朵都給抓爛了。一直到現在都是媽媽取笑爸爸的一個證據，就你大閨女能管住你。據說，那時話還說不清楚的我，邊打還邊罵爸爸，那也成了我唯一記錄在案的劣跡，就這樣爸爸都沒捨得動我一個手指。所以弟弟妹妹總是忿忿不平，說爸爸媽媽就是偏心眼。

可能是生性比較乖巧，也可能是完全出乎姥姥的意料，終是沒有辜負媽媽的一片苦心。一輩子不喜歡女孩的姥姥竟特別的疼愛我，每次去姥姥家，都要把好吃的給我，惹得長我幾個月的表哥眼饞。

我不知道一個人最早的記憶從什麼時候開始。姥姥去世時，我四歲。我依稀能夠記得，在醫院，彌留之際的姥姥，緊緊抓住我的雙手不肯鬆開，我被嚇得大哭不止。姥姥去世後，我一病不起，媽媽抱著氣若遊絲的我跑遍了大小醫院，吃藥打針無數，就是不見好轉。後來實在沒了辦法，媽媽找來“大仙”給我看病，說是姥姥捨不得我。

於是他在家裏佈陣，拿著裝滿涼水的碗，念念有詞，在我的身邊繞了幾圈，然後口裏含水，猛的一口噴到了我的臉上，嚇得我心驚肉跳，這也成了姥姥給我留下的最後記憶。後來似乎又到姥姥的墳前去燒紙禱告，終於姥姥放心了我。說也奇怪我的病竟然奇跡般的好了。
也許有了姥姥的庇護，從那以後，我的身體出奇的好。

上小學後，爸爸在外地工作，媽媽臥病在床，我就一個小大人撐起了大半個家。給弟弟妹妹做飯，下課的間隙跑回家給媽媽倒水吃藥，幫媽媽收幹曬濕、打理菜園，媽媽長時間臥床心煩我陪她說話。媽說幸虧自己當年有眼光，決心大，要不然到哪去找這麼個貼心的小棉襖？
再後來，上學，工作，結婚，生子。就這樣，一個只有42碼鞋子大的孩子，也能站如玉樹臨風,行如風吹落葉，讓爸爸媽媽好生驕傲。

靜下來時，想起疼我的姥姥，竟唏噓不已。我知道，捨不得我的姥姥，是擔心我身體虛弱，不堪風雨。而今多想讓她老人家親眼看看，當年的小不點，早已經亭亭玉立。
爸爸知道我喜歡蓮花，他說我是盛開在42碼鞋子裏的蓮花。我好喜歡爸爸的比喻。

我說這雙鞋子一直捧在爸爸媽媽的掌心裏。

＜全文完＞